***
Шла Яффи по Вутаю и решила искупаться. Разделась, прыгнула в воду, как вдруг увидела плывущего к ней Левиафана.
"САММОН!" - подумала Яффи.
"ЗАВТРАК!!!" - подумал Левиафан
***
Клауд и Тифа бежали к реактору Мако в Нибельхейме. Вокруг все цвело, и на деревьях были почки.
"Весна!" - подумала Тифа.
"СЕФИРОТ!" - подумал Клауд.
***
На ферме Чоко Билла скрестили Зеленого и Голубого Чокобо. Но не ради получения Черного Чокобо, а так... позырить...
***
Хадйеггер вбежал в кабинет президента Шинры и увидел на полу его труп.
"Отравился" - подумал Хайдеггер, внимательно осмотрев торчащее из спины Масамуне.
***
Елена вваливается в Небоскреб Шинры с воплем:
- Чокобо идут на север!!!
- Чокобо идут на*уй!!! Кабинет Руда этажом выше!
***
Сефирот стоял в подвале особняка Шинры в Нибельхейме. Винный погреб был уже наполовину пуст. Сефирот наконец-то нашел карту Земли Обетованной, и теперь его неудержимо рвало на родину...
***
Выйдя из тюремной камеры, Клауд подошел к столу и поднял руку.Это была рука Президента Шинры.
***
Клауд третий час стоял на своем. Это была новая пытка Сефирота.
***
Дон Корнео приходит в бордель Honey Bee Inn:
- У вас есть девочки?
- Нет, к сожалению, девушек у нас нет.
- А мальчики?
- Нет, мальчиков тоже нет.
- А порнофильмы?
- Порнофильмов, к сожалению, тоже нет.
- А что вообще есть?
- Есть чокобо!
- Хм... ладно, пойдет.
На следующий день Корнео опять приходит в Honey Bee Inn.
- Ну что, девочки появились?
- Не-а...
- А мальчики?
- Не-а...
- А порнофильмы?
- ДА!!! "Мужик с чокобо", две серии!!!
***
Едет Аваланч в поезде на подрыв Реактора №5. Ехать жутко долго, все легли спать. Клауд просыпается от того, что его кто-то толкает в бок и видит - рядом спит обнаженная Тифа. Клауд укрывает ее и ложиться спать дальше. Через некоторое время он снова просыпается от того же толчка в бок, смотрит - опять рядом спит обнаженная Тифа. Клауд снова ее укрывает и ложится спать дальше. В третий раз он опять просыпается от толчка в бок и видит: вновь рядом спит обнаженная Тифа. Клауд в третий раз укрывает ее и снова ложится спать. Тут как раз началась проверка вагонов, Аваланч десантируется из поезда и пешком топает к Реактору. Тифа дает Клауду четыре гиля.
- Тифа, а почему четыре, а не три? Я же укрывал тебя всего три раза!
- На четвертый капусты себе купишь... козел!..
***
Клауд умер, попал в рай и увидел Бога. "Рамух". - подумал Клауд.
***
Собрался Аваланч загасить Руби Вэапона. Подлетают на Хайвинде к Золотому Блюдцу, смотрят - валяется Руби мертвый. Тут Сид замечает нацарапанные на стенке Золотого Блюдца надписи:
- Здесь был Рено... Руд.
- ...и животных мучил! Ценг.
- Я больше не буду... Рено.
***
Разьяренный Клауд врывается в башню к Лорду Годо:
- Где твоя дочь?! Где эта проклятая Яффи?
- Где-где... в солюшене Агента Купера твоя проклятая "Яффи"!!!
***
"Почему бы и нет?" - сказал Дон Корнео, входя в стойбище Чокобо...
***
Диалог двух клонов в Нибельхейме:
- Сефирот воскрес!
- Воистину воскрес!!!
***
Штурмует Аваланч небоскреб Шинры, ведет битву с Сэмплом. Баррет командует действиями отряда:
- Давайте давайте, бейте его все! Я сказал, ВСЕ!!! Клауд, твою мать! Не волнуйся, с Айрис всё в порядке будет! Давай, сражайся, это тварь злобная, а не какое-нибудь там "ФИ"! Получай, злобный монстр! ИМЕЛ Я ТВОЮ МАМУ В РОТ!!!
Этажом ниже от шума битвы проснулся Дженова. Сквозь не успевшую спать пелену сна до его сознания донеслись фрагменты криков:
- Се... фи... рот...
"А это идея!" - подумал Дженова, сладко потягиваясь...
***
Чертоги Мандоса. На троне сидит Моргот и о чем-то думает, как вдруг в зал буквально влетает искалеченный Саурон, а вслед за ним входит какая-то непонятная и разношерстная компания с мечами и пистолетами.
- Владыка!.. - захлебываясь, заверещал Саурон. - Ну хоть вы обьясните им, что это НЕ КРАТЕР МАКО!!!
***
Кратер Мако. Клауд - Сефироту:
- Ты, скотина эдакая! Зачем Метеор вызвал?!
- Кто обкурился? Я обкурился???
***
Приходит Клауд к Золотому Блюдцу искать Руби Вэапона. Не нашел, и давай орать:
- Выходи, змеюка! Выходи, гадина! Айда драться до смерти!
Никто не отвечает.
- Ну же, не раздумывай, тварь малиновая, я жду! Выходи, урод поганый!
Молчание.
- Выходи, падаль трусливая!
Никакого ответа. Клауд еще поорал-поорал, плюнул и ушел.
А Руби Вэапон закопался в песок, смотрит вслед Клауду и бормочет:
- Ну и пусть змеюка… ну и пусть тварь малиновая… ну и пусть падаль трусливая… зато жив остался!
***
Ферма Чокобо. В стойло, где Чоко Билл кормит чокобо, влетает как ошалелый его сын:
- Папа, папа!!! Там, на болотах... Мидгарский Золом на Сефирота напал!
- Сам напал, - безразлично произнес Чоко Билл, бросая чокобо еще одну связку Травы Гисал, - вот пусть теперь сам и выкручивается...
***
Нибельхейм, эпизод времен детства Клауда и Тифы:
- Клауд, знаешь, а по вечерам у колодца никто не гуляет...
- Угу...
- Я буду там совсем одна.
- Угу...
- Приходи, а?
- Угу...
- Поболтаем...
- Угу...
- На звезды посмотрим...
- Угу...
- Никто нам мешать не будет...
- Угу...
- Тьфу ты черт! Приходи, любовью займемся!
- Ааа, намек понял!!!
***
Клауд в первый раз встретил Айрис и спрашивает у нее:
- Ты кто?
- Я, - Айрис оглянулась по сторонам, - я Цетра. А ты кто?
- А я, - Клауд оглянулся по сторонам, - я Сефирот.
***
Сефирот упился вином из погреба Особняка Шинры в Нибельхейме и пошел гулять по горам Нибель. Навстречу ему идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит :" Я Сефирот, а ты кто? ". Мужик отвечает: " Я Сефирот - Сефирот ". Идут Сефирот и Сефирот - Сефирот дальше по горам. Навстерчу им идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит : " Я Сефирот, это Сефирот - Сефирот, а ты кто?". Мужик отвечает :" А я Сефирот - Сефирот - Сефирот " . Идут Сефирот, Сефирот - Сефирот и Сефирот - Сефирот - Сефирот дальше по горам. Навстречу им идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит :" Я Сефирот, это Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот, а ты кто? ". Мужик отвечает: " А я Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот ". Идут Сефирот, Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот и Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот по горам. Навстречу им идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит: " Я Сефирот, это Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот, а ты кто? ". Мужик отвечает: " А я Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот ". Идут Сефирот, Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот и Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот дальше по горам. Навстречу им идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит: " Я Сефирот, это Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот, а ты кто? " Мужик отвечает: " А я Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот". Идут Сефирот, Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот и Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот дальше по горам. Смотрят - обрыв. Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот - Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот : "А на фига они прыгали, тут же мост рядом!"
***
Баррет - Марлин:
- Доченька, ты куришь?!! Ты что, правда куришь?! Да я в твоем возрасте! Я в твоем возрасте... Я... А впрочем, кури, доченька.
***
Идут Баррет с Марлин мимо детской площадки (да-да, той самой =))). Марлин:
- Папа, а ты разрешишь мне немножечко покататься на этой качелях?
- Хорошо, доченька, если ты разрешишь папе выпить немножечко пива.
В общем, вечером Мирна пришла в парк, сняла зеленую Марлин с качелей и подобрала синего Баррета...
***
"Это дерево неописуемо"- подумал Ред 13-й, глядя на Золотое Блюдце...
***
Особняк Дона Корнео. Подвал, где держат Айрис. Хихикающая Тифа уходит, оставляя Клауда и Айрис наедине. Айрис, томным голосом:
- Сними с себя платье.
Клауд повинуется.
- Теперь сними с себя лифчик.
Клауд повинуется.
- Теперь сними с себя трусики.
Клауд повинуется.
- И БОЛЬШЕ НИКОГДА, СЛЫШИШЬ, НИКОГДА НЕ НАДЕВАЙ ЖЕНСКУЮ ОДЕЖДУ!!!
***
(анекдот посвящается слэшерам :Р)
Зак настаивал на своем тщательно заныканном в казарме Солджеров аппарате самогон. Клауд очень любил этот самогон, а когда выпивал слишком много самогона, то, бывало, и самого Зака...
***
Пьяный Клауд:
- У меня в команде... ик... какая-то адская собака, больная на голову девочка-ниндзя... ик... какой-то вампир и ещё этот придурок с дебильной прической и огромным мечом... ик... как же я его ненавижу...
***
Встречаются Турки с Аваланчем:
- Салют, Аваланч!
- Салют, Турки!
Так, слово за словом, Турки получили в табло...
***
Мидгар, бар "Седьмое Небо". Марлин будит Баррета посреди ночи.
- Папа, папа! Я пошла пописать, прохожу мимо комнаты Тифы - а оттуда звуки какие-то странные доносятся. Смотрю в замочную скважину - Клауд и Тифа трахаются!!!
- ДОЧКА, *%;№#@!!! - рявкнул невыспавшийся Баррет. - Кто научил тебя таким %*^;№@ словам?! Надо говорить не трахаются, а хотя бы "занимаются любовью".
- Ладно, папа. В общем, я пошла пописать, прохожу мимо комнаты Тифы - а оттуда звуки какие-то странные. Смотрю в замочную скважину - Клауд и Тифа любовью занимаются! Присматриваюсь повнимательнее - не, все-таки трахаются!!!
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему такое большое количество девушек выбрали Сефирота своим кумиром и героем своих фанфиков?
Ответ:
- Потому что седые мужчины наиболее склонны к верности.
***
Сидят у казармы Зак и Клауд, сиграетки покуривают. Мимо проходит Сефирот и говорит:
- О, дерьмо с орлом стоят!
Клауд - Заку:
- Ну ладно, я полетел...
Зак:
- Полетишь, когда тебя лопатой подбросят!
***
Завалил Аваланч Эмеральд Вэапона. Баррет командует дележем добычи:
- Так, Клауд забирает себе Земную Арфу, которую он впоследствии обменяет в Кальме на Мастер-Материи, я забираю себе пятьдесят штук гилей, а остальным - факт на лицо.
Через несколько дней Сид спрашивает у Баррета:
- Слушай, а "факт на лицо" - это как?
- Нууу... не мог же я при всем отряде сказать "хер на рыло"...
***
Шатаясь, идут по горам Корела пьяные Баррет и Марлин. Баррет:
- Это... ик!.. все Мирна виновата!!! Говорила - "погуляй с дочкой, погуляй с дочкой!"... вот и... ик!.. погуляли...
***
Ред 13-й, дай лапу! Да нет, переднюю! А-А-А-А!!!
***
Ультимэйт Вэапон атакует Мидгар. Турки бегут по лестницам на верхние этажи Небоскреба Шинры, спасать Руфуса. Рено:
- Смотрите, рука! Это определенно рука Президента Руфуса!
Бегут дальше. Рено:
- Смотрите, нога! Это определенно нога Президента Руфуса!
Бегут дальше. Рено:
- Смотрите, голова! Это определенно голова Президента Руфуса!
Руд:
- Надеюсь, с Президентом ничего не случилось...
***
Новости бизнеса: в Мидгаре самый низкий курс доллара! За один доллар мидгарцы вообще ни хрена не дают!!!
***
Когда Лайфстрим раздавал честь и совесть, Турки были на задании...
***
Собрался Баррет в Мидгард и спрашивает у Марлин:
- Дочка, что тебе привезти?
- Папа, привези мне подъемный кран!!! НУ ПОЖАЛУЙСТА!!! Я так хочу иметь свой собственный подъемный кран!
- Сочини стишок про это - если сочинишь, тогда и вправду привезу!
- Ладно! Вот:
Папа мой едет в Мидгард,
Привези подъемный кран!
- Э, нет, дочка, это не стишок. В стишке рифма должна быть.
- Ну хорошо, тогда так:
Папа мой едет в Мидгард,
Хахаль Мирны будет рад,
Хахаль Мирны - это Дайн,
ПРИВЕЗИ ПОДЪЕМНЫЙ КРАН!!!
***
Из энциклопедии фанфикера: "Клауд Страйф - мелкий второстепенный герой времен Сефирота".
***
- Клауд, возьми меня!
- В партию?
- Нет, сейчас!!!
***
"Вот те раз!" - подумал Ультимэйт Вэапон, уворачиваясь от летящего в его сторону смертоносного луча.
"Вот те два!!!" - прошипел Руфус, отдавая приказ о перезарядке Сестры Рэй...
Муглы - это не только ценный мех, но и два, нет, три килограмма вкусного, диетического, легкоусвояемого сала!
Картина Репина - "Три богатыря": Клауд, Сквол и Тидус верхом на чокобо.
"Бурлаки" - "Непобедимый" сломался, и команда Зидана с горестными песнями тащит его на буксире с Гайи на Терру.
"Черный квадрат" - поясняющая надпись - "SquareSoft" ВСТАВЬТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ДИСК
"Чёрные маги пишут письмо Кудже" - с пером в руках - зачинщик-Виви
"Девятый Вал" - не волнуйтесь, потом будет ролик на движке и очередная порция диалогов
"Иван Грозный оставляет своему сыну 1 хп..."
СквареСофт представляет - ФФ8 - "Троя"...
- Нее, когда четверо героев, было лучше...
30 лет и 3 года лежал Илья-Муромец на печи... И пришли к нему послы и сказали:
- Вставай, Илья! Пора Русь спасать!..
- Да тихо тут! На кабель не наступите! Отойди от экрана!..
Я Гайю спасаю...
Финальная сцена фильма "Армагедон".
Умирающий Брюс Вилис на астероиде нажимает на кнопку ядерной бомбы...
- Накося-выкуси, Сефирот!!!
- Я призываю Рамуха! Да поразит тебя Кулак Молний! Пика-пика!
- На прошлой Олимпиаде в прыжках с шестом бесспорно лидировали Драгуны...
- А в метании копья - Драгуны с навыком Лучника...
- А это тебе за "хоббита"! - яростно кричал Тару-тару, обрушивая на Саурона потоки ледяных комет.
- Это я раньше был Гэндальф Белый... А теперь я - Гэндальф Голубой! Ну ка, пульни в меня какую-нибудь магию - я хочу её выучить...
8-ка
"Плохому танцору и ... мешают," - думал Сквол, и старался танцевать как можно неуклюжее, чтобы произвести впечатление на Риону.
Многие спрашивают - почему Сквол весь такой грустный, угрюмый, мрачный...
А можно подумать, вы бы не комплексовали, если бы ваше меч был на 4 см короче, чем у этого проклятого Сейфера?!!
- Сдавайся, ведьма! Ночной Дозор! - кричал пьяный Сквол, рубя своим мечом в щепки мебель в аппартаментах Эдеи.
9-ка
Эйко учит муглов:
- Что надо сказать, если вас попытается слопать Квина?
- "Приятного аппетита", купо!..
Штирлиц шёл по лесу и увидел дупло, в котором светились два жёлтых глаза...
"Филин!" - подумал Штирлиц.
"Сам ты филин..." - подумал Борман, наблюдая с верхушки соседней ёлки, как из дупла вылезает Вальс №3 и начинает дубасить Штирлица...
Гарнет (романтично): Зидан, ты мечтал когда-нибудь о Высокой любви?..
Зидан: На крыше Александрийского замка, что ли?.. Ух ты! Давай попробуем!
Зидан приходит в себя на улице Александрии - всё в тумане, вокруг разрушенные дома, покалеченные жители и т. д. и т. п. Спотыкаясь, бредёт по улице и наталкивается на умирающую Гарнет.
- О боже! Что случилось??? Мы же давно уже победили Багамута, Куджу, Некрона и прочих врагов!..
- Да, а орешки для муглов закопать забыли...
Сакагути:
- Квина, тебя кем сделать в игре: мальчиком или девочкой?
- Мм... А кто еще будет в комманде?
- Ну, главным будет Зидан...
- О боже! Тогда мальчиком!
- А еще Эйко...
- О нет! Тогда гермафродитом!
Папа-медведь (грозно):
- Кто сидел на моём стуле? Кто ел из моей миски??? Кто пил из моей кружки?!!
Из соседней комнаты выходит заспанная Эйко:
- Заткнись, козёл, пока Шиву не вызвала!
Израненый Зидан на коленях перед Гарландом.
- Я не хочу тебя убивать... - говорит старик. - Последний раз предлагаю - будь со мной! Ты же мой лучший Воин...
- Нет! Ни за что! Ты хочешь уничтожить Гайю! Моих друзей! Мою семью!
- Глупец! Это ведь я - твой отец!
- Что??? Нет, этого не может быть!!!
- Да! А Куджа - твой старший брат...
- О нет!!!
- А Гарнет - твоя сестр...
(Тут Зидан входит в транс и убивает Гарланда).
- Уф, еле успел...
Вопрос Армянскому радио:
- Как правильно надо говорить - "Куджа" или "Куя"?
Армянское радио:
- Ну ни куя себе вопросик!
Финал 9-ки, брачная ночь после свадьбы...
- Зидан, скажи честно - я у тебя первая?..
- Сегодня - да.
Последняя мысль Скволла, падающего с лимитом Идеи в груди:
- Интересно, Братцы BOOST выучили?
Риноа, сверху:
- “Прости меня, моя любовь!”
***
Сейфер:
- Зашибись… Глушить кактуаров Иденом – до этого додуматься могут только Сидовцы!
***
Сейфер:
- Guardian Force… Summon Materia… Called Monsters… А раньше по вызову были девушки…
***
Перед битвой с Ультимецией Сейфер и Фуджин проводят ревизию в группе Скволла:
- Так, на Ультимецию лучше всего действуют лимиты. Значит, нам нужна AURA…
Проверяют наличие Ауры. Ни у кого нет.
Сейфер:
- Куда подевали Ауру? Вы же ее во время битвы со мной столько накачали! Молчание.
Сейфер:
- Кто пропил мою Ауру?!!
***
Группа Скволла идет по замку Ультимеции. Ирвин:
- А это что за веревочка болтается?
- Не трогай, дурак! – отвечает Зелл.- Если ты за нее дернешь, появится Omega Weapon с миллионом хэпэ, и как ты его выносить будешь?
Идут мимо органа, видят тушу Омега Випона.
- Эт-то кто ж его так?!!
Видят, на стене какие-то надписи.
Надпись 1: “Здеся был Сейфер… Райджин.”
Надпись 2: “И животных мучил… Фуджин.”
Надпись 3: “Я больше не буду… Сейфер.”
***
Сейфер и Квистис играют в карты с настоятелем Сидом Крамером, подспудно выигрывая у него все, что только можно. Квистис, обменявшись с Сейфером многозначительными взглядами:
- А теперь, Крамер, мы играем на вашу жену…
Приходит Скволл к хирургу, показывает порез на лбу:
- Доктор, можете что-нибудь сделать?
Доктор:
- Издеваетесь надо мной, да?
Долго сидел Скволл, низко склонившись над свои генблэйдом, и, наконец, изрек:
- Так я и не понял, куда пули деваются...
Победили СииДы Ультимецию, попировали да и поняли, что делать им больше нечего...
"Ученые доказали, что одно занятие сексом равноценно одному рензокукену Сквола." – смеясь, читала Ринуа в еженедельнике "Маньяки Тимбера".
идет пьяный скволл по лесу чокобо и видит виви
-ты кто смерть моя ?
_нет белая горячка (кидая фаербол)