Зима, так и не приходит, а Рани уже активно выражает наше с ней отношение в цифре на календаре. Работающие батареи - это такое счастье)

@темы: доставляет, мягкие пушистые животики

---

17.12.2011 в 18:20

Пишет  Хали))):

Покорило))))

17.12.2011 в 15:50

Пишет  Заноза в заднице:

Реально круто **

17.12.2011 в 15:48

Пишет  ~Ocean:

17.12.2011 в 15:47

Пишет  Clavi:

Гаре наоборот или торобоан ераГ

Гарри, Рон, Гермиона

Это Sket Dance!!11!!!

Невилл, Джинни, Луна

близнецы Уизли

Гарри и Джинни

Драко xDD

Снейп, Рон и Гарри

Я влюблен *О*

Волд и Белла

уйййй

---

14.12.2011 в 13:49

Пишет  Adrilll:

14.12.2011 в 13:00

Пишет  Nyctalus:

Старый анекдот


Английская королева говорит своему камердинеру:
-- Знаешь, следующую ночь я хочу провести с Ричардом Львиное сердце.
-- Ваше величество, но как?! Он ведь умер несколько веков назад!
-- Ничего не знаю, как хочешь, но устрой мне ночь с ним.
Делать нечего, камердинер согласился, а сам думает: "Сдурела королева! Где я ей живого Ричарда возьму? Надо выкручиваться". Пошел к знакомому актеру Джону, объяснил ситуацию, уговорил сыграть роль Ричарда для королевы, пообещал заплатить.
Актер пришел в костюме и гриме, отыграл роль, получил деньги. Он был яростен как лев, властен как полководец и изыскан как король.
Королева осталась очень довольна и говорит на следующее утро камердинеру:
-- О, это было замечательно! Ты молодец! Теперь хочу ночь с Робин Гудом.
-- Ваше величество, но как?! Это ведь легенда! Может, ео и вовсе никогда ен существовало!
-- Как хочешь, но я хочу его!
Камердинер вздохнул и пошел по проторенному пути: пошел к актеру, дал новую вводную. Вечером актер пришел в костюме лесного разбойника и все снова сложилось удачно: он был смел как разбойник, горяч как влюбленный, романтичен как поэт. Королева развлекалась всю ночь и осталась очень довольна.
А под утро она и говорит:
-- Я ведь знаю, что ты не Робин Гуд. И Ричард был ненастоящий. Ты -- актер Джон. Так вот, хочу провести следующую ночь с тобой без грима, просто с актером Джоном.
-- Ваше величество, это невозможно! -- отвечает актер Джон.
-- Как это невозможно? -- возмутилась королева. -- Ты ведь спал со мной как Ричард и как Робин, переспи как Джон!
-- Ваше величество, мне очень жаль, но как Джон я полный импотент и пассивный гомосексуалист.

@темы: доставляет

---

Образование - это то, что осталось после того, как вы забыли, чему вас учили...
Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего кота, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен бормочет:
-- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, у него поинтересовались, почему.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знал где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка.
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А оно тебе таки надо?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

@темы: доставляет

---

Составил расписание на Блинком. Очень жалею, что не могу клонировать себя. Столько всего вкусного проходит одновременно=(

@темы: Однако, Ролевое

---

Фестиваль был, да кончился

3е место и выбор зала в номинации экшн дефиле) Цури прошли успешно) Мирра с Арис - герои дня)
Отпрыгали свое и на меня напал сон, я спал в креслах на этажах, нежно прижимая к себе гитару, спал в зале убаюканный азиатскими танцами и даже умудрился закемарить в курилке и обжег себе пальцы. Но так и не выспался=(
А еще гитара была очень тяжела и размахивать ею оказалось не та удобно как я себе представлял
на всех фотках я зол и угрюм. Перед следующим фесто честно-честно выплюсь)
UPD - вкусняшка от Оушн =) Я злобный цветоубивец =))


Хе хе фоточек поймал))

Номер раз - "Как весело и задорно я провел остаток феста"

Номер 2 - не бей меня добрый молодец я тебе пригожусь!


Номер 3 - А вообще ведущий хорошо сказал - "Я всегда знал, что тяжелая музыка убивает"

запись создана: 05.12.2011 в 18:06

@темы: косплейное, доставляет, Однако

---

в порядке утреннего бреда перед Анимацури

-Реношечка, у тебя же все готово, почему ты не спал?
- незнаааааююю Т_Т ...а не, спокуха, все норм, я на два левела визку свою поднял за ночь))

Через час выходить на фест) наша дефиля с утра и я хоть этот фест посмотрю почти полностью)) если не срублюсь в процессе)

@темы: косплейное, мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся

---

03.12.2011 в 17:14

Пишет  Roque Alva:

[Ивантеевка mode on.]

02.12.2011 в 21:19

Пишет  Олла:

Основатели Хогвартса решили разделить школу на факультеты. Устроили собрание, на которое почему-то не явилась Хельга Хаффлпаф. Гриффиндор снял Шляпу с головы и говорит:
- Я буду принимать самых храбрых, верящих в справедливость, готовых отдать жизнь за правое дело или за любовь!
Слизерин:
-Я буду принимать чистокровных, для которых имя волшебника превыше всего. К тому же они должны быть хитрыми и изворотливыми. И общую гостиную со спальнями хочу сделать в подземелье!
Рэйвенкло:
- Я буду принимать только самых умных, которые уже к первому курсу будут знать наизусть 15 иностранных языков и все 25 томов магической Энциклопедии.
Шляпа:
- В общем, ясно. Сумасшедшие - к Годрику, хиляки - к Салазару, ботаники - к Ровене. А Хельге я потом передам, что все нормальные люди к ней.

@темы: доставляет

---

Печальное-гитарное

Таки купил электрогитару. Когда мне ее отдали она была очень печальная и пыльная. Вымыл. Она стала менее пыльная но все еще печальная. А сегодня я еще случайно облил ее сгущенкой. Коты ее конечно отполировали до сияния, но кажется гитаровладелец из меня фиговенький))
А еще кажется нужен ремень >__< Ибо просто держать в руках ее невозможно.
Поперся на ютуб смотреть с какими лицами гитаристы пилят на таких прибамбасинах, дабы опять не вышло как со скрипкой, у которой я на всех фотках неправильно держу смычок. Вдохновился, попробовал повторить и впилился в косяк. Теперь больно и печально. Кажется мы с гитарой достигли душевного равновесия.
Ремень 500р стоит, да ну нафиг >_<
UPD блин, то то чуяло мое сердце, что больно знакомая расцветка)))) Один в один с этой! -

это

@темы: косплейное, Однако, мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся, Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

---

Как выяснилось великое оладушечное проклятье с меня не спало. Те что не горелые - те сырые. Те которые не горелые и не сырые (1шт) упали на пол и были безжалостно украдены и утащены в подстолье котами.

@темы: Зверьё, Однако, мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся

---

28.11.2011 в 22:10

Пишет  Black Rat:

Нашла лошадку...

Лошадка, специально для Гэл

@темы: доставляет

---

Новая трава)

Оушн умеет делать меня хорошо =DDD
Fandom - Ragnarok Online
Фото и обработка - Ocean
Персонаж High Priest

@темы: косплейное, мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся

---

В Аллодах в очередной раз урезали волшебников. Третий за месяц. Мы удивились и пошли качать WOW

@темы: мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся, Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!, Два дебила - это сила!

---

В ожидании The Elder Scrolls V: Skyrim RUS subtitles

@темы: доставляет, Однако

---

кролег

Месяца полтора назад у нас умерла от старости морская свинья. Свин был оплакан и захоронен. Но клетка пустовала не долго. Буквально на следующий день, я прочел у Тыххи, что она пристраивает в добрые руки кролика своего мелкого брата. Через два дня кролик уже сидел у нас в клетке и задумчиво прядал ушами. Как полагается истинному хиппи он бил тощий и инфантильный. На попытки котов его облизать он не реагировал, а капустному листку обрадовался. как давно потерянному брату. Время прошло, кролик растолсел и начал линять) И иногда стучать задними лапами. Смешной как Джекки Чан.
Я его выпускаю побегать, когда в комнате нес мусорных завалов. Кролик забавно подпрыгивает и стеснительно жует тапки. А сегодня пошел бить морду хомякам. Доктор воспользовался моментом и быстро занял клетку, всем своим видом намекая, что он тоже не отказался бы от постоянной кормежки, капусты и грызальных палочек.

много корявых морд

@темы: Однако, мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся, мягкие пушистые животики

---

Киса жжот

А вот каких котов наша кошка рожает!!) По идее уже меньше чем через месяц ждем прибавления в семействе)
Полтора года мужыку) Британский голубой
Фото прислала хозяйка кота)

@темы: Однако, мягкие пушистые животики

---

Шалость удалась)

Нет, ну в конце концов, мир не ограничивается казанскими соплями))))
Аллоды. Некромант и чернокнижник. Раса ЗЭМ - эдакие зомби -киборги. Милые и улыбчивые.
Неделя боли и отчаянья) Четыре часа ржача в студии и Фарф, прикуривающий мне сигареты)
Но в целом мы своего добились и на выигранные деньги я купил бесполезные крылья и красивого маунта =DD
Серьезно не вопринимать)))
Под катом внезапно смерть и сиськи)) Я же обещал показать =D



Я повелитель мира!!)

@темы: косплейное, Однако, мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся, Два дебила - это сила!

---

Вернулись с Зиланта. Привезли особые казанские сопли)
В первую ночь нас засунули в ДК, где я радостно простыл и даже баня не спасла меня)
Хотя было весело) Радостно всрал все свои деньги, изошелся слезами по чудному луку и посетил почти все выступления менестрелей))

@темы: Однако, мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся, Два дебила - это сила!, Ролевое

---

В глушь, в Казань!)
На Зилант=)

@темы: мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся

---

С днем рожденья нас ^__^

А вчера ночью, мы справили двухлетие Personal Heaven. Никто точно не помнит, когда была создана банда, но Мирра подозревает что именно в эти числа)
Было очень весело, шумно и под конец безумно сонно. Ибо спать нужно чаще)
Главным эпик фейлом стали вампырскые ногти, последний из которых я с матами и воплями оторвал только сейчас)

ТОРРРТИИИК

@темы: косплейное, доставляет, мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся, Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!