Будь я восьмирукой индийской богиней, я вы пах пряностями, носил сари, и успел бы дошить и доклеить все!!!! А так, ничего не успеваю=((

---

Ровно в два часа ночи, Реношечка удовлетворенный и постигший дзен, приклеил свою левую руку к перчатке. Осознал он сей прискорбный факт в два часа тридцать минут. Перчаточка не отклеивается и Реношечка начинает подозревать, что дзен оказался паленым.

@темы: косплейное, Однако, мы фигней не страдаем, мы ей наслаждаемся

---

Только сейчас дошло

У меня же каникулы начались ^_______________^
6 лет уже не было каникул

---

Вспомнил!

Что хотел повесить=))
Звездные Войны, ориджинал=) Развлекались втроем, я, Мастер и Оушн. Мы с Мастером - в странном,  ~Ocean с фотоаппаратом)
Периодически нас пытались отстрелить страйкбольщики, но мы успешно уворачивались от пуль=)
Просто одновременно с нами это здание заняла команда в камуфляже..





/y_3cfff67b.jpg">

@темы: косплейное, ориждинал

---

Люди, а вот, есть ли у кого меч? Не катана, а что-то европейское? Сувенирное или реконструкция? Очень-очень надаа=))) На 10е июля, 11го верну!!+)

---

Маленькая комната в маленькой квартире. Я понимаю, тетиву потерять. Но в течении часа искать 30 стрел и не найти даже заготовок под них.. это пипец.
Лет 5 назад бабушка использовала готовую партию стрел в качестве палочек для рассады. Наученный горьким опытом звоню бабуле. Не признается. Валю все на маман. звоню. Получаю лекцию о том, что воин звонящий маме в поисках оружия - это смешно %) Плюю, ищу дальще. "Все облазил, вплоть до ванны, в каждый заглянул пакет" ... нигде, блин, нету.. И ведь увесистый пучок стрел с ярко-красным оперением не такая вещь, которую можно потерять..
ппц
UPD
ящик, блядь, для картошки!!!! ДЛЯ КАРТОШКИ! ПОД ВАННОЙ!! оО Логикаааа!! ауу!!=)))

---

Поржал, спасибо))))
2ch.so/fd/res/1117973.html
фотка кстати хорошая=)) летняя....

---

Привет, третий курс %)))

Анатомия - 5
Зрелый возраст-5
Микробиология -5
Гигиена и экология - 5
Здоровый ребенок -5
Геронтология - 5
Сестринское дело - 4
%))
сессия кончилась=)))))

---

27.06.2011 в 14:47

Пишет  Морфей_де_Кореллон:

Ох... я еле заставил себя успокоится и не ржать на всю квартиру )))
Перепост без лесенки ников, уж простите.

Ирландский комик Дара О'Бриен о видеоиграх.

Смотреть

---

Ленивая скотина не учит иммунологию (( Ленивая скотина огребет завтра на экзамене

---

ржаль

23.06.2011 в 14:36

Пишет  Deathwing:

23.06.2011 в 03:38

Пишет  KeySi:

23.06.2011 в 03:51

Пишет  daisywheell:

23.06.2011 в 03:59

Пишет  Злой Ду}{:

XDDDD

23.06.2011 в 03:34

Пишет  Мышк@-Норушк@:

Просто разгрузить мозги)

22.06.2011 в 20:03

Пишет  Катрина... она же Кришна...:

Просто разгрузить мозги)
Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:

Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот

Книги ГП с точки зрения Гермионы Грейнджер:

Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать

(с)

---

21.06.2011 в 12:53

Пишет  Deathwing:

21.06.2011 в 11:31

Пишет  [НаноЛось]:

21.06.2011 в 12:27

Пишет  Патриция Ангольд:

21.06.2011 в 12:11

Пишет  Rimudo:

котики ня

21.06.2011 в 03:03

Пишет  Юралга Норд:

Лотерея!
Разыгрываются сразу семеро котов - по коту на душу.
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост,
3. Ждать до осени, а в сентябре я определю семерых победителей - методом случайного тыка.



..осенью летнего дождя порой очень не хватает, знаете.

---

Я сделал все что мог, но все равно чувствую себя до жути не готовым. Ушел на экзамен. Удачи мне=)

UPD:
Анатомия - 5

запись создана: 20.06.2011 в 10:20

@темы: Сессия, граждане, это всегда внезапно

---

6 утра, суббота

у хомяков ахрененно огромные яйца оО

---

Готовимся

Готовлюсь к анатомии, тихо-мирно курю конспект и радуюсь кривым сна в нем. И тут, оппачки, сюрпризик. То ли я уж засыпал, то ли скучно мне стало и я решил послать себе будущему немного счастья..
"Грудная клетка compages thorasis, бла бла бла, по форме напоминает усеченный конус из верхней апертуры которого торчит шея, а из нижней апертуры торчат ноги.. бла бла бла, ограничена телом 12го грудного позвонка" и рисунок изображающий танцующего мохнатого паука Оо
Вот и думай, что я прослушал...

@темы: Однако, Сессия, граждане, это всегда внезапно

---

Практика часть 2

Место действия Александровская больница.
У нас есть лифт специальный для покойничков да тяжело больных. От реанимации до кардиологии и к моргу. 9 этажей сплошного дребезга и матерка лифтера. А мы в нем просто так катаемся, ибо в общественные очередь дикая. Лифт большой, грузовой. С двойными дверьми и иллюминатором, через который бетон перекрытий да нумерация этажей видна. И вот дребезжим мы с Сабиной до второго. Сабино ржот над чем то и каталкой меня в попу пихает, а я притворяюсь что ее чудачества противны мне, и скучающе в иллюминатор смотрю. Циферки считаю. И тут глазоньки мои выпучиваются. Совсем уже головой поехал, думаю. Докурился. Нет ну кто в самом деле, в больнице, в покойницком лифте так изгаляться будет. А лифтер на меня смотрит да ржот. Говорит, что циферкам этим лет 30 уж. Как больницу с фонтанки перенесли, так в первый месяц кто то и поизгалялся. Местный полтергейст. Ибо лифтеры все поголовно рисовать не умеют, а для доступа к этим цифрам нужно между этажей остановиться. Что для меня любезно и проделали))) Жалко только фотик с телефона с том освещении не взял

@темы: Однако

---

Практика пошла

На третий день практики, Александровская больница уже не кажется лабиринтом минотавра. Ведь все так просто. Хочешь попасть с девятого этажа, отделение кардиологии, на седьмой в лабораторию? Упаси тебя силы спускаться на лифте. Сначала пешочком до шестого, там преодолеваем подпространство под закрытым коридором на седьмом, обходим три флигеля, поднимаемся обратно на седьмой, полтора флигеля назад, дверь, поворот, лестница, закуток, поворот, лестница. Оппа! Лаборатория. Отдали анализы бежим обратно - лестница, поворот, закуток, лестница, поворот, дверь, полтора флигеля вперед, спускаемся на шестой, проходим три флигеля, и лестница до девятого этажа. А если на рентген, который рядом с лабораторией и у тебя бабушка на каталке? В общем я уже чую как наливаются силой мускулы у меня на ногах.
Могу я уже давать мастер классы по уколам подкожно, когда кожа от желваков настолько твердая, что игла ее не пробивает, внутримышечно, когда от мышц одно название и вместо бедра или ягодиц - скелет и складки кожи. Курилка в одном помещении с кружками Эсмарха и прием пищи, когда в качестве табуретки используется канистра с дезинфектантом уже не вызывают паники.
Устал только. И к экзаменам готовится времени нет.

---

13.05.2011 в 17:36

Пишет  ~Ocean:

13.05.2011 в 17:07

Пишет  ~The vampire Lestat~:

Очень талантливо передана мысль

13.05.2011 в 16:50

Пишет  ~Луи~:

очень умная штука (очень понравилось)

Тыкайте в картинку

---

Хитренький нежданчик

завтра уезжаю в Москву. ага =))
UPD В Москве тепло и воздух свеж. Очень хочу спать.
Пока ехали в поезде, устроил обвал российской фантастической литературы - уронил с верхней полки толстенный талмуд низкопробной фентези. Девушка поднявшая книжку уважительно заметила что такой и убить можно. Мудрая женщина. Даже не открыв точно оценила действие содержания на мозг.

запись создана: 06.05.2011 в 00:25

---

24.04.2011 в 19:26

Пишет  gay / yaoi gif animation:

много букв, НО ОНО ТОГО СТОИТ!!!

История прогресса NC-17 от  ИЖДУ

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий!
Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем

@темы: Однако