аркадий строит самолеты
из стульев и из простыни
из старой сломанной коляски
и из желания летать
© 0331



VK
tumblr
Instagram
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:23 

Не ждите чудес, чудите сами!
курю на кухне под руку попадается мамин каталог толи орифлейм толи эйвон толи еще какая хрень на палочке... открываю начинаю листать...
охххх мой бедный мозг..хотя мну порадовало ....
Тени для век сладкая парочка..
Гомер и Мардж
Тарзан и Джейн
Ромео и Джульета
Барби и Кен
Бонни и Клайд
Кейт и Лео
???БЕТМЕН И РОБИН????
Я в ахуе перечитываю..и в самом деле
тени для век "Сладкая пароочка" цвет Бетмен и Робин....
потрясающе...
эхххх с прекрасным настроением отправляюсь убивать начальство=)
ибо тут уже война миров...нет ну почему нельзя ходить на работу в футболке с надписью Канабис форева"?????

20:25 

Не ждите чудес, чудите сами!
покрасился...думал будет красный....ан нефига неучел что на мои волосы плохо ложиться краска...в результате чуть темнее моего натурального рыжего..ээххх парик мне парик!!

15:13 

Не ждите чудес, чудите сами!


специально для Фройлян Ню=)) улыбнись и пой=)

Трудное детство
Когда у дедушки отнялись ноги, и он стал кататься в кресле на колесах, у нас с ним появилась любимая игра. Если дедушка нарушал правила разворота, я штрафовал его. Дедушка держал свои деньги под матрасом. Порой, чтобы избежать наказания, он пытался доехать до постели первым, и я добавлял ему штраф за превышение скорости.
Когда у дедушки с возрастом ослабели руки, и он не мог больше разъезжать по квартире, мне пришлось штрафовать его только за неправильную стоянку.

Когда лил дождь, бабушка всегда заставляла меня брать зонтик. Зонтик я не любил – без него было бы веселее, однако мне приходилось не глазеть по сторонам, а смотреть в спину бабушке и держать зонтик над ее головой. Ходила бабушка медленно, и я успевал основательно промокнуть.


Мама отказывалась от меня целых два раза – когда я перерезал на детской площадке веревку, по которой взбирались на турник сразу пятеро детей, и когда я, отбившись от нее в магазине, стащил у отвлекшейся кассирши выручку. В обоих случаях она сказала, что видит меня впервые, и торопливо ушла.
А папа отказался от меня только однажды – когда узнал, что я, удирая от рассерженных работников магазина, с испуга выбросил деньги.

В школе я очень стеснялся очков и старался их не носить. Мама сказала папе, что мне нужны контактные линзы. Папа был мастером на все руки и быстро приладил к оправе пару контактов – теперь, если я пытался снять очки, меня било током от маленького конденсатора, который я должен был таскать на шее под рубашкой.

- За маму, - постоянно уговаривала бабушка. – За папу. За меня.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.

Самой моей нелюбимой одеждой были шортики. Я был уверен, что их носит только малышня, а ребята постарше ходят в длинных брюках.
Когда я гулял в шортиках, мне казалось, что встречные поглядывают на меня с насмешкой. К тому же, зимой в них очень мерзли коленки.

Чтобы я научился плавать, папа выбросил меня из лодки. Меня потащило течением, и папе пришлось очень долго догонять. Всю обратную дорогу папа был вынужден грести против течения с удвоенной силой, а потом еще и заплатить за лишний час катания на лодке.
Папа был сердит и говорил, что толку от меня не будет, а потом придумал привязывать к моей ноге якорь на длинной веревке, и дело пошло на лад.

Мальчишкой я очень любил хлопушки. Когда мне исполнилось десять, мой дядя в честь праздника взорвал у меня над ухом огромную шутиху. С того дня я заметил, что петарды гремят уже не так громко и весело, как прежде. Наверное, я просто повзрослел.

19:41 

Не ждите чудес, чудите сами!
***
Шла Яффи по Вутаю и решила искупаться. Разделась, прыгнула в воду, как вдруг увидела плывущего к ней Левиафана.
"САММОН!" - подумала Яффи.
"ЗАВТРАК!!!" - подумал Левиафан

***
Клауд и Тифа бежали к реактору Мако в Нибельхейме. Вокруг все цвело, и на деревьях были почки.
"Весна!" - подумала Тифа.
"СЕФИРОТ!" - подумал Клауд.

***
На ферме Чоко Билла скрестили Зеленого и Голубого Чокобо. Но не ради получения Черного Чокобо, а так... позырить...

***
Хадйеггер вбежал в кабинет президента Шинры и увидел на полу его труп.
"Отравился" - подумал Хайдеггер, внимательно осмотрев торчащее из спины Масамуне.

***
Елена вваливается в Небоскреб Шинры с воплем:
- Чокобо идут на север!!!
- Чокобо идут на*уй!!! Кабинет Руда этажом выше!

***
Сефирот стоял в подвале особняка Шинры в Нибельхейме. Винный погреб был уже наполовину пуст. Сефирот наконец-то нашел карту Земли Обетованной, и теперь его неудержимо рвало на родину...

***
Выйдя из тюремной камеры, Клауд подошел к столу и поднял руку.Это была рука Президента Шинры.

***
Клауд третий час стоял на своем. Это была новая пытка Сефирота.

***
Дон Корнео приходит в бордель Honey Bee Inn:
- У вас есть девочки?
- Нет, к сожалению, девушек у нас нет.
- А мальчики?
- Нет, мальчиков тоже нет.
- А порнофильмы?
- Порнофильмов, к сожалению, тоже нет.
- А что вообще есть?
- Есть чокобо!
- Хм... ладно, пойдет.
На следующий день Корнео опять приходит в Honey Bee Inn.
- Ну что, девочки появились?
- Не-а...
- А мальчики?
- Не-а...
- А порнофильмы?
- ДА!!! "Мужик с чокобо", две серии!!!

***
Едет Аваланч в поезде на подрыв Реактора №5. Ехать жутко долго, все легли спать. Клауд просыпается от того, что его кто-то толкает в бок и видит - рядом спит обнаженная Тифа. Клауд укрывает ее и ложиться спать дальше. Через некоторое время он снова просыпается от того же толчка в бок, смотрит - опять рядом спит обнаженная Тифа. Клауд снова ее укрывает и ложится спать дальше. В третий раз он опять просыпается от толчка в бок и видит: вновь рядом спит обнаженная Тифа. Клауд в третий раз укрывает ее и снова ложится спать. Тут как раз началась проверка вагонов, Аваланч десантируется из поезда и пешком топает к Реактору. Тифа дает Клауду четыре гиля.
- Тифа, а почему четыре, а не три? Я же укрывал тебя всего три раза!
- На четвертый капусты себе купишь... козел!..

***
Клауд умер, попал в рай и увидел Бога. "Рамух". - подумал Клауд.

***
Собрался Аваланч загасить Руби Вэапона. Подлетают на Хайвинде к Золотому Блюдцу, смотрят - валяется Руби мертвый. Тут Сид замечает нацарапанные на стенке Золотого Блюдца надписи:
- Здесь был Рено... Руд.
- ...и животных мучил! Ценг.
- Я больше не буду... Рено.

***
Разьяренный Клауд врывается в башню к Лорду Годо:
- Где твоя дочь?! Где эта проклятая Яффи?
- Где-где... в солюшене Агента Купера твоя проклятая "Яффи"!!!

***
"Почему бы и нет?" - сказал Дон Корнео, входя в стойбище Чокобо...

***
Диалог двух клонов в Нибельхейме:
- Сефирот воскрес!
- Воистину воскрес!!!

***
Штурмует Аваланч небоскреб Шинры, ведет битву с Сэмплом. Баррет командует действиями отряда:
- Давайте давайте, бейте его все! Я сказал, ВСЕ!!! Клауд, твою мать! Не волнуйся, с Айрис всё в порядке будет! Давай, сражайся, это тварь злобная, а не какое-нибудь там "ФИ"! Получай, злобный монстр! ИМЕЛ Я ТВОЮ МАМУ В РОТ!!!
Этажом ниже от шума битвы проснулся Дженова. Сквозь не успевшую спать пелену сна до его сознания донеслись фрагменты криков:
- Се... фи... рот...
"А это идея!" - подумал Дженова, сладко потягиваясь...

***
Чертоги Мандоса. На троне сидит Моргот и о чем-то думает, как вдруг в зал буквально влетает искалеченный Саурон, а вслед за ним входит какая-то непонятная и разношерстная компания с мечами и пистолетами.
- Владыка!.. - захлебываясь, заверещал Саурон. - Ну хоть вы обьясните им, что это НЕ КРАТЕР МАКО!!!

***
Кратер Мако. Клауд - Сефироту:
- Ты, скотина эдакая! Зачем Метеор вызвал?!
- Кто обкурился? Я обкурился???

***
Приходит Клауд к Золотому Блюдцу искать Руби Вэапона. Не нашел, и давай орать:
- Выходи, змеюка! Выходи, гадина! Айда драться до смерти!
Никто не отвечает.
- Ну же, не раздумывай, тварь малиновая, я жду! Выходи, урод поганый!
Молчание.
- Выходи, падаль трусливая!
Никакого ответа. Клауд еще поорал-поорал, плюнул и ушел.
А Руби Вэапон закопался в песок, смотрит вслед Клауду и бормочет:
- Ну и пусть змеюка… ну и пусть тварь малиновая… ну и пусть падаль трусливая… зато жив остался!

***
Ферма Чокобо. В стойло, где Чоко Билл кормит чокобо, влетает как ошалелый его сын:
- Папа, папа!!! Там, на болотах... Мидгарский Золом на Сефирота напал!
- Сам напал, - безразлично произнес Чоко Билл, бросая чокобо еще одну связку Травы Гисал, - вот пусть теперь сам и выкручивается...

***
Нибельхейм, эпизод времен детства Клауда и Тифы:
- Клауд, знаешь, а по вечерам у колодца никто не гуляет...
- Угу...
- Я буду там совсем одна.
- Угу...
- Приходи, а?
- Угу...
- Поболтаем...
- Угу...
- На звезды посмотрим...
- Угу...
- Никто нам мешать не будет...
- Угу...
- Тьфу ты черт! Приходи, любовью займемся!
- Ааа, намек понял!!!

***
Клауд в первый раз встретил Айрис и спрашивает у нее:
- Ты кто?
- Я, - Айрис оглянулась по сторонам, - я Цетра. А ты кто?
- А я, - Клауд оглянулся по сторонам, - я Сефирот.

***
Сефирот упился вином из погреба Особняка Шинры в Нибельхейме и пошел гулять по горам Нибель. Навстречу ему идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит :" Я Сефирот, а ты кто? ". Мужик отвечает: " Я Сефирот - Сефирот ". Идут Сефирот и Сефирот - Сефирот дальше по горам. Навстерчу им идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит : " Я Сефирот, это Сефирот - Сефирот, а ты кто?". Мужик отвечает :" А я Сефирот - Сефирот - Сефирот " . Идут Сефирот, Сефирот - Сефирот и Сефирот - Сефирот - Сефирот дальше по горам. Навстречу им идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит :" Я Сефирот, это Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот, а ты кто? ". Мужик отвечает: " А я Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот ". Идут Сефирот, Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот и Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот по горам. Навстречу им идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит: " Я Сефирот, это Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот, а ты кто? ". Мужик отвечает: " А я Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот ". Идут Сефирот, Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот и Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот дальше по горам. Навстречу им идёт какой-то мужик в черной накидке, с длинными серебристыми волосами и катаной за плечом. Сефирот говорит: " Я Сефирот, это Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот, это Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот, а ты кто? " Мужик отвечает: " А я Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот". Идут Сефирот, Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот, Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот и Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот дальше по горам. Смотрят - обрыв. Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот - Сефирот - Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот - Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот - Сефирот прыгает через обрыв - разбился. Сефирот : "А на фига они прыгали, тут же мост рядом!"

***
Баррет - Марлин:
- Доченька, ты куришь?!! Ты что, правда куришь?! Да я в твоем возрасте! Я в твоем возрасте... Я... А впрочем, кури, доченька.

***
Идут Баррет с Марлин мимо детской площадки (да-да, той самой =))). Марлин:
- Папа, а ты разрешишь мне немножечко покататься на этой качелях?
- Хорошо, доченька, если ты разрешишь папе выпить немножечко пива.

В общем, вечером Мирна пришла в парк, сняла зеленую Марлин с качелей и подобрала синего Баррета...

***
"Это дерево неописуемо"- подумал Ред 13-й, глядя на Золотое Блюдце...

***
Особняк Дона Корнео. Подвал, где держат Айрис. Хихикающая Тифа уходит, оставляя Клауда и Айрис наедине. Айрис, томным голосом:
- Сними с себя платье.
Клауд повинуется.
- Теперь сними с себя лифчик.
Клауд повинуется.
- Теперь сними с себя трусики.
Клауд повинуется.
- И БОЛЬШЕ НИКОГДА, СЛЫШИШЬ, НИКОГДА НЕ НАДЕВАЙ ЖЕНСКУЮ ОДЕЖДУ!!!

***
(анекдот посвящается слэшерам :Р)

Зак настаивал на своем тщательно заныканном в казарме Солджеров аппарате самогон. Клауд очень любил этот самогон, а когда выпивал слишком много самогона, то, бывало, и самого Зака...

***
Пьяный Клауд:
- У меня в команде... ик... какая-то адская собака, больная на голову девочка-ниндзя... ик... какой-то вампир и ещё этот придурок с дебильной прической и огромным мечом... ик... как же я его ненавижу...

***
Встречаются Турки с Аваланчем:
- Салют, Аваланч!
- Салют, Турки!
Так, слово за словом, Турки получили в табло...

***
Мидгар, бар "Седьмое Небо". Марлин будит Баррета посреди ночи.
- Папа, папа! Я пошла пописать, прохожу мимо комнаты Тифы - а оттуда звуки какие-то странные доносятся. Смотрю в замочную скважину - Клауд и Тифа трахаются!!!
- ДОЧКА, *%;№#@!!! - рявкнул невыспавшийся Баррет. - Кто научил тебя таким %*^;№@ словам?! Надо говорить не трахаются, а хотя бы "занимаются любовью".
- Ладно, папа. В общем, я пошла пописать, прохожу мимо комнаты Тифы - а оттуда звуки какие-то странные. Смотрю в замочную скважину - Клауд и Тифа любовью занимаются! Присматриваюсь повнимательнее - не, все-таки трахаются!!!

***
Вопрос армянскому радио:
- Почему такое большое количество девушек выбрали Сефирота своим кумиром и героем своих фанфиков?
Ответ:
- Потому что седые мужчины наиболее склонны к верности.

***
Сидят у казармы Зак и Клауд, сиграетки покуривают. Мимо проходит Сефирот и говорит:
- О, дерьмо с орлом стоят!
Клауд - Заку:
- Ну ладно, я полетел...
Зак:
- Полетишь, когда тебя лопатой подбросят!

***
Завалил Аваланч Эмеральд Вэапона. Баррет командует дележем добычи:
- Так, Клауд забирает себе Земную Арфу, которую он впоследствии обменяет в Кальме на Мастер-Материи, я забираю себе пятьдесят штук гилей, а остальным - факт на лицо.
Через несколько дней Сид спрашивает у Баррета:
- Слушай, а "факт на лицо" - это как?
- Нууу... не мог же я при всем отряде сказать "хер на рыло"...

***
Шатаясь, идут по горам Корела пьяные Баррет и Марлин. Баррет:
- Это... ик!.. все Мирна виновата!!! Говорила - "погуляй с дочкой, погуляй с дочкой!"... вот и... ик!.. погуляли...

***
Ред 13-й, дай лапу! Да нет, переднюю! А-А-А-А!!!

***
Ультимэйт Вэапон атакует Мидгар. Турки бегут по лестницам на верхние этажи Небоскреба Шинры, спасать Руфуса. Рено:
- Смотрите, рука! Это определенно рука Президента Руфуса!
Бегут дальше. Рено:
- Смотрите, нога! Это определенно нога Президента Руфуса!
Бегут дальше. Рено:
- Смотрите, голова! Это определенно голова Президента Руфуса!
Руд:
- Надеюсь, с Президентом ничего не случилось...

***
Новости бизнеса: в Мидгаре самый низкий курс доллара! За один доллар мидгарцы вообще ни хрена не дают!!!

***
Когда Лайфстрим раздавал честь и совесть, Турки были на задании...

***
Собрался Баррет в Мидгард и спрашивает у Марлин:
- Дочка, что тебе привезти?
- Папа, привези мне подъемный кран!!! НУ ПОЖАЛУЙСТА!!! Я так хочу иметь свой собственный подъемный кран!
- Сочини стишок про это - если сочинишь, тогда и вправду привезу!
- Ладно! Вот:
Папа мой едет в Мидгард,
Привези подъемный кран!
- Э, нет, дочка, это не стишок. В стишке рифма должна быть.
- Ну хорошо, тогда так:
Папа мой едет в Мидгард,
Хахаль Мирны будет рад,
Хахаль Мирны - это Дайн,
ПРИВЕЗИ ПОДЪЕМНЫЙ КРАН!!!

***
Из энциклопедии фанфикера: "Клауд Страйф - мелкий второстепенный герой времен Сефирота".

***
- Клауд, возьми меня!
- В партию?
- Нет, сейчас!!!

***
"Вот те раз!" - подумал Ультимэйт Вэапон, уворачиваясь от летящего в его сторону смертоносного луча.
"Вот те два!!!" - прошипел Руфус, отдавая приказ о перезарядке Сестры Рэй...

Муглы - это не только ценный мех, но и два, нет, три килограмма вкусного, диетического, легкоусвояемого сала!



Картина Репина - "Три богатыря": Клауд, Сквол и Тидус верхом на чокобо.

"Бурлаки" - "Непобедимый" сломался, и команда Зидана с горестными песнями тащит его на буксире с Гайи на Терру.

"Черный квадрат" - поясняющая надпись - "SquareSoft" ВСТАВЬТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ДИСК

"Чёрные маги пишут письмо Кудже" - с пером в руках - зачинщик-Виви

"Девятый Вал" - не волнуйтесь, потом будет ролик на движке и очередная порция диалогов

"Иван Грозный оставляет своему сыну 1 хп..."



СквареСофт представляет - ФФ8 - "Троя"...
- Нее, когда четверо героев, было лучше...


30 лет и 3 года лежал Илья-Муромец на печи... И пришли к нему послы и сказали:
- Вставай, Илья! Пора Русь спасать!..
- Да тихо тут! На кабель не наступите! Отойди от экрана!..
Я Гайю спасаю...


Финальная сцена фильма "Армагедон".
Умирающий Брюс Вилис на астероиде нажимает на кнопку ядерной бомбы...
- Накося-выкуси, Сефирот!!!


- Я призываю Рамуха! Да поразит тебя Кулак Молний! Пика-пика!


- На прошлой Олимпиаде в прыжках с шестом бесспорно лидировали Драгуны...


- А в метании копья - Драгуны с навыком Лучника...


- А это тебе за "хоббита"! - яростно кричал Тару-тару, обрушивая на Саурона потоки ледяных комет.


- Это я раньше был Гэндальф Белый... А теперь я - Гэндальф Голубой! Ну ка, пульни в меня какую-нибудь магию - я хочу её выучить...




8-ка


"Плохому танцору и ... мешают," - думал Сквол, и старался танцевать как можно неуклюжее, чтобы произвести впечатление на Риону.


Многие спрашивают - почему Сквол весь такой грустный, угрюмый, мрачный...
А можно подумать, вы бы не комплексовали, если бы ваше меч был на 4 см короче, чем у этого проклятого Сейфера?!!


- Сдавайся, ведьма! Ночной Дозор! - кричал пьяный Сквол, рубя своим мечом в щепки мебель в аппартаментах Эдеи.




9-ка


Эйко учит муглов:
- Что надо сказать, если вас попытается слопать Квина?
- "Приятного аппетита", купо!..


Штирлиц шёл по лесу и увидел дупло, в котором светились два жёлтых глаза...
"Филин!" - подумал Штирлиц.
"Сам ты филин..." - подумал Борман, наблюдая с верхушки соседней ёлки, как из дупла вылезает Вальс №3 и начинает дубасить Штирлица...


Гарнет (романтично): Зидан, ты мечтал когда-нибудь о Высокой любви?..
Зидан: На крыше Александрийского замка, что ли?.. Ух ты! Давай попробуем!


Зидан приходит в себя на улице Александрии - всё в тумане, вокруг разрушенные дома, покалеченные жители и т. д. и т. п. Спотыкаясь, бредёт по улице и наталкивается на умирающую Гарнет.
- О боже! Что случилось??? Мы же давно уже победили Багамута, Куджу, Некрона и прочих врагов!..
- Да, а орешки для муглов закопать забыли...


Сакагути:
- Квина, тебя кем сделать в игре: мальчиком или девочкой?
- Мм... А кто еще будет в комманде?
- Ну, главным будет Зидан...
- О боже! Тогда мальчиком!
- А еще Эйко...
- О нет! Тогда гермафродитом!


Папа-медведь (грозно):
- Кто сидел на моём стуле? Кто ел из моей миски??? Кто пил из моей кружки?!!
Из соседней комнаты выходит заспанная Эйко:
- Заткнись, козёл, пока Шиву не вызвала!


Израненый Зидан на коленях перед Гарландом.
- Я не хочу тебя убивать... - говорит старик. - Последний раз предлагаю - будь со мной! Ты же мой лучший Воин...
- Нет! Ни за что! Ты хочешь уничтожить Гайю! Моих друзей! Мою семью!
- Глупец! Это ведь я - твой отец!
- Что??? Нет, этого не может быть!!!
- Да! А Куджа - твой старший брат...
- О нет!!!
- А Гарнет - твоя сестр...
(Тут Зидан входит в транс и убивает Гарланда).
- Уф, еле успел...


Вопрос Армянскому радио:
- Как правильно надо говорить - "Куджа" или "Куя"?
Армянское радио:
- Ну ни куя себе вопросик!

Финал 9-ки, брачная ночь после свадьбы...
- Зидан, скажи честно - я у тебя первая?..
- Сегодня - да.

Последняя мысль Скволла, падающего с лимитом Идеи в груди:
- Интересно, Братцы BOOST выучили?
Риноа, сверху:
- “Прости меня, моя любовь!”
***
Сейфер:
- Зашибись… Глушить кактуаров Иденом – до этого додуматься могут только Сидовцы!
***
Сейфер:
- Guardian Force… Summon Materia… Called Monsters… А раньше по вызову были девушки…
***
Перед битвой с Ультимецией Сейфер и Фуджин проводят ревизию в группе Скволла:
- Так, на Ультимецию лучше всего действуют лимиты. Значит, нам нужна AURA…
Проверяют наличие Ауры. Ни у кого нет.
Сейфер:
- Куда подевали Ауру? Вы же ее во время битвы со мной столько накачали! Молчание.
Сейфер:
- Кто пропил мою Ауру?!!
***
Группа Скволла идет по замку Ультимеции. Ирвин:
- А это что за веревочка болтается?
- Не трогай, дурак! – отвечает Зелл.- Если ты за нее дернешь, появится Omega Weapon с миллионом хэпэ, и как ты его выносить будешь?
Идут мимо органа, видят тушу Омега Випона.
- Эт-то кто ж его так?!!
Видят, на стене какие-то надписи.
Надпись 1: “Здеся был Сейфер… Райджин.”
Надпись 2: “И животных мучил… Фуджин.”
Надпись 3: “Я больше не буду… Сейфер.”
***
Сейфер и Квистис играют в карты с настоятелем Сидом Крамером, подспудно выигрывая у него все, что только можно. Квистис, обменявшись с Сейфером многозначительными взглядами:
- А теперь, Крамер, мы играем на вашу жену…

Приходит Скволл к хирургу, показывает порез на лбу:
- Доктор, можете что-нибудь сделать?
Доктор:
- Издеваетесь надо мной, да?

Долго сидел Скволл, низко склонившись над свои генблэйдом, и, наконец, изрек:
- Так я и не понял, куда пули деваются...

Победили СииДы Ультимецию, попировали да и поняли, что делать им больше нечего...

"Ученые доказали, что одно занятие сексом равноценно одному рензокукену Сквола." – смеясь, читала Ринуа в еженедельнике "Маньяки Тимбера".

идет пьяный скволл по лесу чокобо и видит виви
-ты кто смерть моя ?
_нет белая горячка (кидая фаербол)


19:49 

Не ждите чудес, чудите сами!
http://file013r.mylivepage.com/chun...E.swf?154756871 смотреть и угорать ооооочень милая флешка=-))) весит немного но заряд оптимизмма на день+)

14:28 

Не ждите чудес, чудите сами!
Йоджи: Понимаешь, Оми-тян, большинство парней придерживаются правой полосы дороги. Айя и Кен идут по левой. Держась за руки. Распевая песенки.
Оми: Подожди, подожди, ты меня сбиваешь с толку. Ты смешиваешь метафоры.
Йоджи: Ну, а что до дядюшки Йоджи, так он идёт по разделительной полосе. (Играет бровями)
Оми: Моя голова... (вырубается)
убило=))) умер от смеха=))))

14:29 

гы гы гы

Не ждите чудес, чудите сами!
а вот я великий и ужасный и вернулся=))) ну что сказать игра прошла очень мило несмотря на некоторые пожизневые косяки с непитьевой водой из которой вылезаешь еще грязнее чем залезал, тяжеленными рюкзаками и вором который добросовестно эти рюкзаки нам облегчал... на 1 блок сигарет 3 тущенки и Nое кол-во сгущенки точно=))))
заехали)) выяснилось что орков много, орчих мало...во избежание мы с FireRinой сразу обьявили себя кавайными мальчиками орками)) и в первый же день игры мы ДОБРОСОВЕСТНО обмыли игровой кабак...как потом сказали очевидцы от нас шума , ущерба было больше чем от 10 троллей..да и выпили тролли меньше..на утро пошли штурмовать Хитлум (посже это уже вошло в привычку и штурмовали мы его раз 6 впрочем так и не вынесли) я очень мило пофайтился с дядей барлогом, нам зачиповали как оружие антуражные ноги, (те на которых на рынках обычно колготки продают, только обильно обмазанные грязью и искуственной кровью) и пошли мы шариться по полигону.....
ВЕРНЕЕ ПЕРВЫЙ РАЗ НА ХИТЛУМ...ПРИ ВИДЕ НАС НА СТЕНАХ ЗАТРУБИЛИ В РОЖОК И ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ ПРИМЧАЛИСЬ НОЛДОР В КОЛИЧЕСТВЕ 30 ЧЕЛОВЕК И ПРОГНАЛИ 15 ОРКОВ ОТ КРЕПОСТИ....
БЕДНЫЕ НОЛДОР..ОНИ ЕЩЗЕ НЕ ЗНАЛИ С КЕМ СВЯЗАЛИСЬ...В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТОТ РОЖОК БЫЛ ИМ ВМЕСТО ЗАВТРАКА ОБЕДА И УЖИНА=)))) под конец трубача ненавидел весь полигон...
впрочем так им и надо противным=)) не будут клеится к кавайным оркийскийм мальчикам))
Затем темные захватили гномов и Саурон (хрупкая темноволосая девушка, у нас саурон менял пол) их отемнил=)) (мама Сау форева!!!) и пап мелькор у нас сидел в Ангбаде невылезая...
Нас штурмовать так никто и не пришел...обидно...наши горе ремесленники построили такую дивную крепость , что она падала при пинке ноги=)) ну эт я преувеличиваю и стояла она на горке. переть неудобно, зато штурмовать трудно...на вторую ночь к нашему костру привлеченные запахом драников и блинов стали приползать эльфы, на возмущенные вопли что они типа делают в Ангбаде они отвечали что затемнились и взяты в плен и требуют блинчиков....
за что мне это??
Ноконец я дома...я все это пережил..поимел резиновое эльфийское ухо и по ходу 19го уезжаю на Варкрафт.... а потом денька на 1-2 в Москву ну это уже как получится=))))

и вообще..это один из самых моих длинных постов =)) я крут=))

20:22 

варкрафт-москва-питер или я крут раз столько написал))

Не ждите чудес, чудите сами!
топографический кретинизм или прекрасно проведенный август=))


мяфф=) сорвались и поехали на поезде в тверь=)) это было весело если не сказать больше, в твери нас встретил проливной ливень и автобус мастерской группы, доехали до полигона...ну начнем с того что нам неправильно показали место где можно поставить палатку( в 500 метрах от нормального лагеря) ночью к нам кто то попытался залесть и всю ночь до 4 утра армада сидела в палатке с топором я со сковородкой а Шуль с моим бокеном и трясясь от страха пели матерные песни...вор испугался и свалил от греха подальше...утром сразуже переставились+)) как выяснилось Плеть вообще очень веселое хоть и грязное после "Героев меча и магии" место=)) зашибись была локация=)) воть познакомились с веющим(прямое начальство Нерубианцев(нас тоесть=)) воинов Неруба) и Кел ту зезом=)) личем нашим местным=)) началась игра=) ассасины за которых мы играли обладали множеством плюшек..например перелезание через крепостные стены... это то меня и сгубило...первым через стену врывается воин паука...и разворашивает гнездо земляных ос...19 укусов, вторым врывается глава ассасинов..12 укусов..третьим врываюсь я....6 укусов из них 2 в мягкое место...
ладно=) отлежался в палатке пошел дальше по полигону колобродить=) идет отряд пауков во главе с веющим...все залые как собаки ...усталые...навстречу отряд гноллов... гноллы орут "кого видим?" веющий царственно устало отвечает "Кузнечиков б@я" и пока гноллы думают от куда на полигоне взялось столько кузнечиков при полном вооружении громко орет "пауки взять"...ну в общем прощайте гноллы=)))
с полигона снялись не 28го как планировали а 26го из за сильного дождя...приехали в москву=)))

ПРЕВЕД москва..подумал я злой и запыленый выползая из электрички и тащя на себе тяжеленный рюкзак и сумку с антуражем.. тогда то я и подорадовался что мы не взялис собой антуражные ноги=)))
дошли до Шуля....прекрасная дущевая кабинка...которую я чуть не разнес=))) прочитал наконец лав мод и посмотрели майн либе=)) в обшем ночь была веселая=)
если не считать того что кое кто меня часа 3 щекотал и тыкал пальцем=)
на следующий день махнули на горбушку где я выклянчил у продавца плакатик с Сефой=)) няя кавай=) потом на аир...хм...вот это была подозрительная фигня...наверное аир от нас прятался=))) не нашли мы его=))
зашли в театральны магазин...купили крылья сходили на поганище...в общем было всего много и интересного=)) еще наконецто встретился с Призраком отца Шульдиха Мицуки и Ку плюсиком=)) гы гы гы ))))
а в последнюю ночь Шуль устрои мне фотосессию+))
ну вот я и вернулся в Питер=)) завтра на аниме пати, вчера меня в честь приезда похитили с вокзала и напоили=))

дер лягушка, дер болото, дер шлеп , дер шлеп, дер шлеп...


хм...практика показала что даже если у тебя в кармане ровно 3 рубля и жетончик метро благодарный товарищи которым нехватило пьянки по поводу моего приезда потащили мну за хвостик на аниме пати...
в начале все было нормально , даже появились деньги что б Рено выпил и прошел..но когда мы зашли в клуб....добрые орги (пати называлось энжел пати (а я как последняя сволочь приперся в дьявольских крылышках бугагагага)) распороли несколько десятков подушек и пустили пух и перья летать по залу...мало того что теперь курить приходилось бегать на лестницу так еще половина народу страдала аллергией ( и я тоже, нос до сих пор чешется) мдя ну в общем и целом народ загрустил хотя отдельно взятые колбасеры как им и положено неустанно колбасились=))) я бегал по Арктике и пел " счастье счастье , позитив позитив" уворачиваясь от летящих помидоров , пустых пивных банок и ядерный матюгов (эт я красиво загнул)=)) а также от обьятий и предложений выпить вместе=))
в результате мои кавайные дьявольские крылышки помялись а я отдавил кому то ноги...и прально нефиг Рено за уши тащить танцевать медленные танцы=))
в общем я упился=)) ягуаром исключительно в антиаллергенных целях=) и тут было самое великое потрясение за весь вечер...бритый налысо Клауд который теперь будет косплеить Руда...я около час приходил в себя....
ладно повеселились и хватит=) я поехал к рану, так как выяснилось что эта редиска отпросила мну у мамы заявив что он боиться ночевать один....гы гы гы =))) уже смешно.....с нами к Рану поехал Мустанг.... полковник лошадкин млин=)) в результате мы всю ночь ржали как идиоты...
проснулся... Мустанга небыло в квартире оказывается свалил в 6 утра от греха подальше=)))
пожрав мы с Раном намылились искать работу....как жизнь жестока...завтра на собеседование...




19:40 

Не ждите чудес, чудите сами!
стыдно товарищ Клауд стыдно, у вас от сознания собственной порочности должны волосы дыбом встать...вот сударь..подавитесь и учтите о брутальный лысый мужык с вас сидр а лучше 2=)))))))

Леголас тихо крался через чащу поминутно спотыкаясь и сдавлено матерясь сквозь зубы...вообще то эльфы матом не ругаются...они на нем разговаривают...
«Сарумать твою налево Сарумать твою направо , через три палантира , тридцать три кольца всевластья, зеркало галадриэли, центр мирового мироздания с Бараддуром сверху, элберет едрена вошь» сдавленно , сквозь зубы раздалось на очередной полянке глее мудрый, величавый, прекрасный, умнейший (нужное подчеркнуть) эльфийский принц запнулся об очередную корягу и нежной эльфийский мордочкой шлепнулся прямо в гигантскую сентябрьскую лужу... Вообще-то по закону жанра , одежды прекрасного принца должны были намокнуть и эротично облепить его стройную изящную фигуру достойную воспевания в картинах и скульптурах, (аффтар издевается.. ну не люблю я леголаса) но увы и ах...лужа была сентябрьская.. то бишь состоящая процентов на 70 из грязи ...вонючей жирной гадкой грязной грязи...
несчастный принц злобно шипя и призывая гнев эру на несчасную лужу поднялся и попытавшись отряхнуться не удержал равновесия ..и красиво.. пожалуй даже с некоторой претензией на грациозность плюхнулся в нее уже целиком...
из изрядно обмелевшей лужи вылез грязевой ком весь в веточках, листьях и кусочках мха..(это бедняга несколько раз упал пытаясь вылезти) и присев на край стал предаваться возвышенной печали (читай про себя материться и выискивать кому сделать гадость)
в это время по лесной чаше шествовало Ужасное Лесное Уебище... двух метровый ком грязи, шерсти , клыков и ве эио было укомплектовано злобно горевшими глазками , вредным характером...впрочем вредный характер был временный...приближалось время весеннего спаривания а у Уебища не было пары и Уебище страдало и комплексовало по этому поводу......
постанывая и вытирая скупые слезы, Уебище вывалилось на полянку, где размышлял о вечном эльф и застыл в немом благоговении...
обмазанный грязью , покрытый лесным сором Леголас как нельзя лучше подходил под представления о красоте лесных уебищ..


16:18 

допрыгался...

Не ждите чудес, чудите сами!


В общем и целом когда мну приперся сегодня в институт крови и у меня стали брать из пальца кровь, кровь эта выглядела как розовая водичка....гы гы гы тетя врач обрадовала меня сообщениме что у меня анемия..=))))
теперь сижу на специальной диете для больных нехваткой гемоглобина=) ужас нах=))))) Мдя...фиговая из меня пища для вампиров=)

19:09 

Не ждите чудес, чудите сами!
пошел снег....... холодно...... Питер млин.., немытая Россия с белыми медведями в шапках ушанках с баянами распивающих на улицах водку...))))

18:36 

Не ждите чудес, чудите сами!
мну проипал асю..... новый номер
478 718 139

19:28 

Утро понедельника

Не ждите чудес, чудите сами!
Пришел к Айе
купили вина
выпили
меня обозвали рыжим долбоебом..
обиделся и ушел играть на флейте
написали с братиком фанфик
определились с косплеем на манифест
это было смешно
прочитал яойную мангу..
пошел спать
мне кто то фыркал в ухо и принюхивался
разбудил воплем братика
сбежал курить..
решил позвонить Руфусу и пожаловаться на жизнь..
вспомнил что уже 4 часа утра и мне врядли будут рады
позвонил...
покурил с айей
завалиллся спать
видел во сне какую то хуйню про нерв, порадовало..

Разбудили в 11 утра..
выгнали из квартиры..
у метро мну поймала Яххи и Луна
намылились ко мне..
на вопли что я буду жаловаться Сефе равнодушно пожали плечами..
завалились ко мне...
смотрели мультики
игралдись с моим шокеров..
я был бит..
4 раза..
свалили от меня..
*падает лицом на клавиатуру..*

14:23 

и как это обьяснить?

Не ждите чудес, чудите сами!
я всегда знал что на самом деле меня никогда небыло....
а теперь у меня есть подтверждение этому факту..
ффсе=) мну не существует=)


20:06 

тестег....

Не ждите чудес, чудите сами!
Поздравляем!!! Вы — Свиньгвиник
Более радостных и беспечных существ невозможно найти во всей Галактике. Улыбка не сойдет с лица Свиньгвиника, даже если методично откручивать ему уши. Даже за три минуты до Апокалипсиса Свиньгвиник будет скакать от счастья, еще бы – он будет лично присутствовать при ТАКОМ событии! На панические выкрики вроде «Чему ты радуешься? Через пару минут здесь ничего не будет! И тебя не будет!» он надменно отвечает: «Где не будет пирожных с крЭмом, мне быть не обязательно». В обычной жизни Свиньгвиники наглые, избалованные, бесцеремонные, капризные… в общем, совсем как дети. Но они отнюдь не безобидны. Если у Свиньгвиника появляются враги, то ненадолго, очень ненадолго: в лесу тут же вырастает холмик земли, аккуратно приплюснутый лопатой, а улыбка Свиньгвиника становится еще шире. Свиньгвиник всегда доволен своей внешностью и внутренностью. Они обожают зеркала, хотя те редко отвечают им взаимностью. Он любит себя, так как он утверждает: «Я люблю все красивое». Всех остальных людей Свиньгвиник вовсе не считает уродливыми, нет, он считает их непохожими на себя, а это уже о многом говорит! Яркий пример Свиньгвиника – девочка Маша из сказки «Маша и медведи»: насвинячила в чужом доме и там же и заснула. Свиньгвиник запросто заводит и разводит знакомых. Он легко находит общий язык с окружающими и сможет договориться с судьей даже на Страшном Суде. Свиньгвиников очень много. Два Свиньгвиника в помещении – это уже очень много! Если Вы не посмеялись над шуткой Свиньгвиника, он воспримет это как личную обиду, и будет ходить за Вами и навязывать новые шутки, пока Вы не лопнете от смеха, ну, или не потрескайтесь
читать дальше

19:38 

Чтобы поймать зайца, нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки...

Не ждите чудес, чудите сами!
18:39 

оххх когда то я готовил шарлотку

Не ждите чудес, чудите сами!
инструкция по приготовления шарлоток для работников Шин Ра
или первая шарлотка пригорешей но вкусной лепешкой=))

все началось с того что я понял.. Я ГОЛОДНЫЙ.. оглядев продукты мну решил сделать себе шарлотку.....




1 с громкими матами носится по квартире ища яйца
2 найти одно яйцо, выкурить сигарету размышляя о несовершенстве этого мира
3 перевернуть всю кухню вверх дном ищя сахар и муку
4 просыпать напол мку громко выругаться и просыпать сахар. Что бы муке небыло так скучно..
6 покурить стеклянными глазами глядя на новый паркет засыпанный мукой и сахаром
7 громко матерясь все убрать
8 покурить после тяжелой работы
9 разбить чудом уцелевшее яйцо в миску
10 ссыпать в туже миску оствашиеся сахар и муку
11 я сказал в туже!!!!
12 пересыпась все в ОДНУ миску!!
13 размешать..
14 покурить мрачно взирая на потеки теста на потолке
15 открести с потолка все в миску
16 найти на балконе яблоки
17 схомякать 17 яблок подряд сидя на холодном балконе и размышлять о вечности
18 вспомнить зачем пришел на балкон
19 отогнать от миски собаку
20 тихо выматиреться
21 пойти просить яйца у соседей
22 покурить
23 позвонить руфусу и пожаловаться на жизнь
24 презать яблоки одновременно болтая с руфусом
25 потерзать палец и значительно обогатить познания руфуса в русском языке.
26 непереставая трепаться с руфусомм облизать окровавленный палец
27 рассказать ему о своих бедах
28 выслушать рецепт приготовления шарлотки
29 вспомнить о шарлотке
30 попрощаться с руфусом и бросится с миске
31 не принимать во внимание указания Руфи. Нет ну что этот тупой мужлан может соображать в шарлотках?
32 Долго думать добавлять ли в тесто молоко
33 добавить молоко
34 и кефир
35 и ряженку
36 и сметану
37 все равно уже поздно..бухнуть туда еще и какао и меда..
38.. посмотреть на подозрительное месиво с презрением во взгляде
39 покурить поражаясь несовершенству мира
40 предложить содержимое миски шульдиху
41 вытащить бедную собаку с визгами убежавшую из кусни под стол, за хвост
42 грустно вздохнуть
43 позвонить Клауду пожаловаться на жизнь, не дозвониться, позвонить Кададжу
44 через пол часа вспомнить про тесто
45 попрощаться с Кададжем и засунуть все это в духовку..
46 покурить..
47 подозрительно принюхаться к дыму на кухне..
48 облегченно вздохнуть -- дым от яичницы
49 ААААААААААААААА ЯИИЧНИИИИИЦАААААА!
50 выкинуть бренные угольки яичницы в мусорку
51 нервно покурить
52 ждать...
53. вытащить из духовки пригоревший но вкусный блин и жадно схомякать его...

20:05 

бУГАГАГА

Не ждите чудес, чудите сами!
бРАТ ЭТО ПАМЯТКА ДЛЯ ТЕБЯ..РАСПЕЧАТАЙ И ПОВЕСЬ И ПОМНИ!!!!!!

1. Настоящий Рено должен быть рыжим. Хотя бы крашеным. Хотя бы местами. Хотя бы в душе!
2. Рено должен откликаться на все сочетания слов : "мерзавец" "рыжий" "лодырь" "сволочь".
3. Рено должен смотреться в… Да в чем угодно!
4. Зеркало всегда говорит Рено : "Ты самый!"
5. На обвинение : "Сволочь!" Рено должен ответить "Да!" и радостно улыбнуться.
6. На замечание : "У тебя нет вкуса!" Рено должен ответить : "А ты не ешь, если не нравится…"
7. На вопли : "Эти цвета не сочетаемы!" Рено должен гордо ответить: "А я косплею светофор!"
8. Рено не должен пропустить не одной…не одного…. Короче, он вообще не должен пропустить.
9. Без Рено на этой земле было бы страшно скучно…
10. Рено должен быть ответственным. Сам выберет, за что.



11. Воспитывать Рено - занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.
12. Догнать Рено - утопия.
13. Перегнать- тем более.
14. Рено невозможно застыдить недостатками. Он их знает и гордится.
15. Совесть Рено вымерла вместе с динозаврами.
16. Краснеющий Рено такое же частое явление как Сеферот на карусели.
17. Рено по доброте душевной всегда прощает долги своим кредиторам.
18. На вопрос : "Зачем?!!!" Рено отвечать не должен. Этим людям все равно не понять, что для настоящего Рено значит "по приколу".
19. Услышав чужой похабный разговор настоящий Рено его немедленно громко озвучит : другим же тоже интересно!
20. Для настоящего Рено тридцать три белых рубашки - далеко не предел.
21. На признание "Я тебя люблю" настоящий Рено всегда согласится - не любить его невозможно.
22. Рено не принадлежит земле или небу. Он болтается между ними.
23. Крупно везет на этом свете дуракам и Рено.
24. Рено не страдает бездельем. Он от него тащится.
25. Рено нельзя послать на фиг. Он уже давно там.
26. Первое апреля - международный день всех Рено.
27. Рено не впадает в детство. Он иногда впадает во взрослость.
28. Рено всегда исполняет все свои желания. Если желания не желают исполняться - им же хуже.
29. Рено как и все люди на 90 % состоит из воды. Остальные десять процентов заполнены Фантой, поэтому он рыжий,и все время пузырится
30. На угрозу : "Убью гада!" настоящий Рено должен презрительно ответить: "В очередь!"
31. Настоящий Рено умеет смеяться на девяноста языках и диалектах.
32. Рено умный. Он просто очень хорошо шифруется.
33. Если в вас влюбился Рено…. Ну что ж, я вам сочувствую

18:32 

Не ждите чудес, чудите сами!
ваймэ.... мну вернулся...кашляющий сопливый но довооооольный-=)))

19:55 

Не ждите чудес, чудите сами!
Поздравляем!!! Вы — WUNJO
Вы РАДОСТЬ! ))) Вы светлое и чистое создание ))) Вы легки, не навязываете свою волю, а просто окрашивает мир вокруг в другие краски. Воздействие Ваше неуловимо, и часто сложно сказать, когда и почему оно началось, но оно весьма четко ощутимо и его невозможно спутать ни с чем. Вы радость и ощущение непередаваемой полноты бытия. Внутреннее во многом определяет внешнее. И, например, Ваше душевное состояние вполне может помочь установлению хороших отношений с окружающими, плодотворной работе и хорошему самочувствию. Вы радуете нас не объективно и не за какие-то заслуги, а просто так. Радость Ваша бескорыстна и живет собой. Это радость, которую ощущаешь, когда кто-то принимает твой подарок — не надежда на получение некоторых ответных даров от принимающего и не ощущение его задолженности тебе, а чистая радость отдавания, которая черпает благодарность в самом акте дарения. (P.S. не забудь стукнуть мне в асю )))...)

и почему у меня такое чувство что автора теста горные тролли долго и упорно били по голове чем то тяжелым......
тест
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0001JK000004

Стерильность

главная